تو تاکسی نشستم؛ یه خانومه داشت می‌گفت چیه این انقلاب؟! ما قبل انقلاب این داستانا رو نداشتیم که! ما رو بدبخت کردن همه جوره. اون موقع هیچ کس نمی‌دونست گرونی چیه اصلاً!
گفتم حاج‌خانوم تاریخ اینو نمیگه ها! گرونی داشتیم و ملت اون موقع هم ناراضی بودن.
گفت برو پسر! اینا مخ شما رو شست‌و‌شو دادن! من خودم اون روزا رو دیدم که چقدر حال همه خوب بود.
گفتم شما متولد چه سالی هستین؟
گفت ۵۵! (یعنی موقع انقلاب فقط ۲ سالش بوده!)
لبخندی زدم و سعی کردم از مسیر لذت ببرم 🙂
از وقتی دیدم دروازه‌بان‌ها چقدر به جیمی‌جامپ‌ها احترام می‌ذارن دلم می‌خواد با سیبیلای کلفتم و شکم آویزونم و پشمای قشنگم بپرم تو بغلشون و همدیگه رو محکم بغل کنیم. جوری که صدای قشنگ له شدن استخوناشو تو گوشم حس کنم 🙂
#کاپیتان_استقلال
مامانم از تو آشپزخونه یهو داد زد:
یا حضرت سلیمان به دادم برس!
برگشتم گفتم چی شده؟
سمّ مورچه به دست بیرون اومد گفت: اتا خله ملیجه بکوشتمه 
{ترجمه: (با عذاب وجدان) یه خیلی مورچه رو کشتم! 
}
می‌گن عموحسن شعبه اسرائیل یک‌سره داره میگه عجب موشکیه، همه‌ش بمبه!
امروز صبح، بعد از دیدن یه قسمت از «بچه‌محل» عموپورنگ به دو حقیقت تلخ پی بردم:
۱) بچه‌های دهه‌ی شصت و هفتاد – که پای برنامه‌های عموپورنگ بزرگ شدن – پیر شدن ولی خودش ماشاء‌الله هنوز جوون و بُرناست.
۲) فروردینم هنوز تموم نشده :/
صهیونیست‌های عزیز! سال خمسی برادران سپاهی رسیده؛ یه مقدار از خمس موشک‌هامون مونده؛ لطف کنید بی‌زحمت آدرس خونه‌هاتونو بدین ما بزنیم اونجاها.
شما که دوشواری ندارین مثل اون ۹۹ درصد قبلی که می‌گین زدین، اینم می‌زنین (ارواح عمه‌تون 
) ما هم خمسمون رو می‌دیم!
– دِ خجالت بکش! اینهمه روز رو روزه گرفتی؛ این دو سه روز آخریو داری روزه‌خواری می‌کنی؟
+ حرف الکی نزن. دارم پیشواز عید فطر می‌رم. چطور پیشواز ماه رمضون می‌شه رفت؛ پیشواز عید فطر نمی‌شه؟
سخنگوی پنتاگون گفته تازه فهمیدیم که احتمالاً اسرائیل کنسولگری ایران رو هدف قرار داده!
قشنگ معلومه حسن روحانی بعد از ریاست جمهوری، برای پنتاگون دوره‌ی مواجهه با بحران گذاشته 😅
#صبح_جمعه
الهی!
زیر بار فشار اقتصادی زهوارم در رفته است. این تن بمیرد تو دیگر از من عبادات سنگین نخواه!
من که معده‌ام را ساخته‌ام تا زهر نریزد و روزه بگیرم؛ تو هم بر توانم بیفزا که اگر سیاتیکم بیرون بزند، همین نماز روی صندلی هم به قهقرا می‌رود. خودت کاری بکن؛ ای سر به سر نگذارنده بنده‌های مذبذب!
توء برانداز از آدم‌های واقعی شهیدای مجازی می‌سازی؛ اما ما مجازی‌هامونم واقعاً شهیدند
ما مثل هم نیستیم 
(شهید عباس مجازی امیری _ ۱۳۴۵ بابل / ۱۳۶۵ شلمچه)
جراید: چارلز سوم، شاه انگلیس به سرطان مبتلا شده است.
سرطان: اشتباه به عرضتون رسوندن! بنده به چارلز مبتلا شدم؛ نه اون به من! 🤒
برانداز: انفجار کرمان کار خودشونه! اگه کار اسرائیل بود آدمای بی‌گناهو نمی‌کشتن! اسرائیل نقطه‌زنه!
همین لحظه، خبرگزاری رسمی اسرائیل نقطه‌زن: 🙄
رفیقم که تو بازاریابی شبکه‌ای کار میکنه داشت می‌گفت: بذار ما رو مسخره کنن. پیامبر هم وقتی مبعوث شده بود مسخره‌ش میکردن و توهین می‌شنید!
بهش گفتم: چه جالب! پس یعنی در ازای رسالتت از مردم اجر و مزدی نمیخوای؟
نمی‌دونم چرا یهو کار واجب براش پیش اومد و رفت.
آقای جان کری تغییرات آب و هوایی رو با ذکر مثال نشون داد خب! از ایندیپندنت دیگه انتظار نداشتم 😒
اردوغان: اسرائیل یک دولت تروریستی است و خائنانه‌ترین حملات را انجام می‌دهد.
ملت: خب پس صادراتو روش ببند.
اردوغان: دیگه نه اونقدر تروریست!
+ حوصله‌مون سر رفت؛ چیکار کنیم؟
_ برا دستگرمی سایت‌‌های اسرائیلو هک کنیم؟
+ به شرط جابجایی رکورد هک …
_ حله! شروع …
+ یک، دو، …
_ سایت امنیتیشون هک شد.
از امروز هر جا توی فضای مجازی دیدین کسی استوری یا پستی با آیه «و قل رب ادخلنی مدخل صدق …» منتشر کرد، بدونین تازه از شورای نگهبان تأیید صلاحیتش رو گرفته و داره برای بقیه رقبا شاخ و شونه می‌کشه 😂😂
با کلی ذوق و شوق یه کدو تنبل خریدم و شب تا صبح وقت گذاشتم هالووینی درستش کردم. ظهر که از مدرسه برگشتم دیدم مامانم میگه: “باریکلا پسر هنرمندم چقدر قشنگ کدو رو تزیین کرده بودی. حالا بیا برای جایزه‌ات باهاش برات کئی‌پلا (کدوپلو) درست کردم.” هالووین واقعی رو اونجا حس کردم 
باید به ورزشکاران کاروان پاراآسیایی گفت: “تو رو خدا با یه سرعتی مدال بیارین که ما بتونیم خبرها رو بخونیم و لایک کنیم.” والا به خدا!!! 
پاسخ ملک‌الشعرا طور به براندازها 🙂
طنزنوشت‌های پیشنهادی
کاریکاتورهای پیشنهادی
