دوندگان دوی سرعت، فقط می‌توانند تا ۱۰۰ متر را با سرعتی شگفت‌انگیز بدوند، اما دوندگان دوی استقامت، مسیری طولانی را با صبر و حوصله دویده و رنج این مسیر را بر خود هموار می‌سازند و برای رسیدن به قهرمانی، عجله‌ای ندارند.

دوستان! حال شما بگویید، انتخابتان کدام است؟ اینترنت پرسرعت یا اینترنتی ضعیف و کم سرعت، ولی ماندگار؟…

پیشنهاد برای بهبود نام‌های ایالات آمریکا

آلاسکا: یخمک
هاوایی : زمینی
فلوریدا : فلو قضای حاجت نمودا
ماساچوست: ماسا باد معده در داد
نیوجرسی: سی پاره‌ی جدید
میزوری: فشار می‌آوری؟
مونتانا: بهمن 🚬

– دیدی آقای رئیس جمهور فوتبال بازی کرده؟

+ بله! خوب فهمیده اوضاع مملکت چطوریه، رفته فوتبال بازی کنه.

– چه ربطی داره آخه؟

+ آخه اوضاع مملکت، مث توپ رو هوائه، اونم خواسته یه شوت بزنه، گُلش کنه.

از سوابق مبارزاتیت با جمهوری اسلامی برامون بگو.
– تا ساندویچم آماده شد، به‌جای سس قرمز، سس فرانسوی سفارش دادم و پوشش اجباری دور ساندویچم رو برداشتم.

این آزاده‌خانوم چه برشی داره تو این مملکت که هر کی می‌خواد تو راهپیمایی شعار بده، می‌گه ای رهبر آزاده، آماده‌ایم آماده

ـ حالا من می‌دونم و شماها. به غل و زنجیرای من می‌خندیدین؟ بلایی به سرتون بیارم، اون سرش ناپیدا. می‌دونین میخوام چیکار کنم؟ نه! می‌دونین؟ اِه! خب… هیچی دیگه! مث همیشه‌ی سال، به گناه دعوتتون می‌کنم، با خودتونه گوش بدین یا نه …

“اولین سخنرانی شیطان پس از آزادی”

شبکه‌ی مازندران، موقع دعای سحر، افراد مختلف رو با شغل‌های متفاوت در محل کارشون نشون میده که دارن دعای سحر رو با تدبر خاصی می‌خونن.

باباجان! نصف ایرانیا اون لحظه تا کمر تو دیگ برنجن، تازه وقتی صدای اذان بلند میشه، خانواده با لگد و زور و تهدید بیرون می‌کشنشون.

– از سوابق مبارزاتیت با جمهوری اسلامی برامون بگو.
– نذر کردم هر سال روز قدس، به راهپیمایان ناهار بدم.

انجمن حمایت از میزبانان نوروزی و رمضانی تصویب کرد بهترین ترکیب جهت جلوگیری از مصرف بالای مهمان، شیرینی ناپلئونی و تخمه‌ی ژاپنی می‌باشد. باشد که از خوردن پسته و غذای اصلی جلوگیری نماییم.

_ خب، می‌خوایم امکان حمله به ایران رو بررسی کنیم.
+ جناب پرزیدنت! خودشون به خودشون حمله کردن، نیازی به حمله‌ی ما نیست.
_ اوه جیزز! کودتا شده؟
+ نه چهارشنبه سوریه.

فرض کنین اون گوینده‌ی رادیویی که به ما می‌گفت: «سجاده‌نشینان کوی یار، سی‌ثانیه تا اذان صبح»، همزمان باید خودش هم سحری می‌خورد. مثلاً یه قابلمه برنج و خورشت جلوی خودش گذاشته بود و بین این شمارش معکوساش، سریع یه قاشق میذاشت تو دهنش.

به گزارش «صف نونوایی نیوز»: رژیم جمهوری اسلامی با افزایش برودت هوا و تحمیل صرفه‌جویی در مصرف برق و گاز به مردم، سعی در القای روانی پروژه «ایران همدل» دارد.

بدین شکل که با شبیه‌سازی شرایط مردم ایران با مردم فلسطین و لبنان، ناخودآگاه این پالس را به مخاطب ایرانی می‌دهد که: «تو الآن برقت قطعه و گازتم در آینده‌ی نزدیک قطع می‌شه. ببین مردم بیچاره‌ی فلسطین و لبنان تو این سرما چی می‌کشن؟»

بدین‌ترتیب با فریب افکار عمومی و دریافت ملبغ هنگفتی از مردم تحت پروژه «ایران همدل»، کسری بودجه‌ آخر سال خود را تأمین می‌کند.